Con música de fondo Periodico de Ayer de Hector Lavoe mi inspiré para hacer este post sobre el largo camino de conocerme a mi misma.
¿Por qué esa canción? la letra habla sobre de un amor viejo, y como ando en eso entonces se me prendió el bombillito para hacer el post.
Resulta, que este largo camino de conocerse a uno mismo dura AÑOS porque no siempre nos vamos a conocer del todo, pero si al menos llegamos a reconocer qué es lo que queremos, cómo lo queremos y cómo nos manejaríamos con eso que queremos.
He tenido días muy buenos, como he tenido días muy malos, esto de estar entre el optimismo y la negatividad es una montaña rusa que no sé cuando parará. Sé que necesito reforzarme mucho, porque esto de hacerle caso a todo mundo menos a mi misma es autodestructivo, y me cansé de maltratarme sabiendo que en el fondo tengo tanto potencial y brillo donde doy un 60%. Puedo dar mucho más, yo sé que si.
Y estas es una de esas noches donde pienso ¿qué es lo que me gusta? ¿qué es lo que quiero hacer? ¿qué es lo que quiero intentar? Admito que hay momentos en que me siento perdida, en el sentido de que no sé para donde agarrar.. no me refiero a qué quiero con mi futuro porque está más que claro, pero me refiero al futuro sentimental y social.
Futuro social: Desde siempre me ha gustado pertenecer a un grupo, pero a la vez pertenecer a varios y no quedarme en uno estancado. Hay veces que incluso me siento muy sola, incomprendida, como la típica adolescente que no encaja en ningún lado... ese es mi espíritu rebelde que odia hacer lo que hace un grupo, siempre me gusta estar en contracorriente. Como suelo ser una persona muy contradictoria esto me ha causado problemas que a la final se resumen en épocas de soledad. Entonces, entre mi relación de amor-odio con mis colegas que son los que más veo seguido, en el fondo ansío muchísimo un grupo, un grupo sano, honesto, sincero, amigable... y sé muy bien lo que es eso porque lo tuve una vez. Un grupo de amigos con intereses en común, sin hipocresías ni faltas de respeto es lo que más quiero. A apuntarse a alguna clase de lo que sea se ha dicho!
Anoche, mientras intentaba dormir -ya que no conseguía dormir pensando en qué tanto había disfrutado mi ex en su viaje de universidad- pensé que de verdad, a quien tengo que buscar y enamorar es a mi misma, cada una de las partes que componen mi ser son de las que tengo que darles atención.
En el fondo de mi corazón y alma están las respuestas...
Sin mirar atrás
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Te quise muchísimo, contigo fui la persona con quien fui tan tierna y dulce. No me arrepiento de todo lo que te dí, aunque sienta que nunca aprovechaste todo lo bueno que te dí. Ahora no importa si no apreciaste mi amor o no, ahora importa seguir adelante... te veo y sonrío, porque fuiste una alegría en mi vida.
Al verte reunido con los demás, con nuestro grupo, diciendo chistes, aunque te haya sentido un poco cortado.. si me hizo evocar algunos recuerdos, pero eres mi pasado amor.
Por eso, aunque esté muerta del miedo, hay algunas cosas que tienen que cambiar, a nadie le gusta los cambios bruscos pero sé que si esto que viene a mi vida se dá será trascendental... y prefiero hacer el sacrificio de alejarme de ti, de no verte todos los días en los pasillos como siempre ha sido, a que siga estancada en donde he estado.
La rabia puede que se haya ido, lo que falta por desaparecer son los pensamientos.
Creo que ya es hora que poco a poco, te vaya diciendo adiós... Te deseo lo mejor de este mundo, porque ya es hora de que esté plena, sin ti atrás.
Kisses-
Al verte reunido con los demás, con nuestro grupo, diciendo chistes, aunque te haya sentido un poco cortado.. si me hizo evocar algunos recuerdos, pero eres mi pasado amor.
Por eso, aunque esté muerta del miedo, hay algunas cosas que tienen que cambiar, a nadie le gusta los cambios bruscos pero sé que si esto que viene a mi vida se dá será trascendental... y prefiero hacer el sacrificio de alejarme de ti, de no verte todos los días en los pasillos como siempre ha sido, a que siga estancada en donde he estado.
La rabia puede que se haya ido, lo que falta por desaparecer son los pensamientos.
Creo que ya es hora que poco a poco, te vaya diciendo adiós... Te deseo lo mejor de este mundo, porque ya es hora de que esté plena, sin ti atrás.
Kisses-
Ni tan calvo, ni con dos pelucas
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Sigo haciendo las cosas que debo hacer, sólo que esta vez, estoy más suelta de lo que debería.
La estoy pasando muy bien, salgo más, cosa que antes no lo hacía y me excusaba con la carrera.. por favor, si gran parte de mi "aburrimiento" se debía a mi misma, que llegaba a un punto que parecía mi ex, y no yo misma.
Tengo casi 2 meses saliendo, rumbeando, aunque no es todos los días me deshinhibo un poco más. Se sintió "chévere" darte los besos con un pana, pero no estuvo bien, yo no soy así. Del hecho que casi todas las personas hagan eso y hasta más, no quiere decir que yo también sea parte de ese montón. Sí, lo disfruté pero no más que mi salida con mi ex director por supuesto.
Aquí hay que aplicar el lo que pasó en Bambuda Bar, se queda en Bambuda Bar... no quiero convertirme en cualquiera de esas carajas de momento. Del hecho que a veces sienta que todo mi cariño por alguien una vez más no lo valoren, no quiere decir que siga cayendo tan bajo. No está bien.
A veces pienso que aún queda algo de rencor en mi corazón, y no debería culpar a terceros por sentirme "despreciada". Escribiendo esto me doy cuenta que la que no se aprecia soy yo.. aunque un beso se lave con agua y jabón, este camino de ser "la liberal" no va conmigo, aunque me encante la adrenalina.
Todo lo que dí, lo di, y nadie me lo regresará, no tiene nada de malo haber sido como fui, porque esto de jugar a la malota no te hace sentir poderosa, sino una esclava de tus propios pensamientos destructivos. No es que me odie a mi misma, pero tenerme un poquito más de estima no me vendría nada mal.
¿De donde viene mi baja autoestima? por momentos me dan estos bajones, dejándome llevar por mis impulsos y de lo que uno aprende de la calle. Lo bueno, se hace esperar y que no se vuelva a repetir ese incidente porque caería en un círculo vicioso.
Ojalá me topara con una persona que aprecie todo mi ser, si, pero la que se tiene que apreciar primero, soy yo misma... Necesito darme más amor, sé que me merezco algo bueno.
Kisses -
La estoy pasando muy bien, salgo más, cosa que antes no lo hacía y me excusaba con la carrera.. por favor, si gran parte de mi "aburrimiento" se debía a mi misma, que llegaba a un punto que parecía mi ex, y no yo misma.
Tengo casi 2 meses saliendo, rumbeando, aunque no es todos los días me deshinhibo un poco más. Se sintió "chévere" darte los besos con un pana, pero no estuvo bien, yo no soy así. Del hecho que casi todas las personas hagan eso y hasta más, no quiere decir que yo también sea parte de ese montón. Sí, lo disfruté pero no más que mi salida con mi ex director por supuesto.
Aquí hay que aplicar el lo que pasó en Bambuda Bar, se queda en Bambuda Bar... no quiero convertirme en cualquiera de esas carajas de momento. Del hecho que a veces sienta que todo mi cariño por alguien una vez más no lo valoren, no quiere decir que siga cayendo tan bajo. No está bien.
A veces pienso que aún queda algo de rencor en mi corazón, y no debería culpar a terceros por sentirme "despreciada". Escribiendo esto me doy cuenta que la que no se aprecia soy yo.. aunque un beso se lave con agua y jabón, este camino de ser "la liberal" no va conmigo, aunque me encante la adrenalina.
Todo lo que dí, lo di, y nadie me lo regresará, no tiene nada de malo haber sido como fui, porque esto de jugar a la malota no te hace sentir poderosa, sino una esclava de tus propios pensamientos destructivos. No es que me odie a mi misma, pero tenerme un poquito más de estima no me vendría nada mal.
¿De donde viene mi baja autoestima? por momentos me dan estos bajones, dejándome llevar por mis impulsos y de lo que uno aprende de la calle. Lo bueno, se hace esperar y que no se vuelva a repetir ese incidente porque caería en un círculo vicioso.
Ojalá me topara con una persona que aprecie todo mi ser, si, pero la que se tiene que apreciar primero, soy yo misma... Necesito darme más amor, sé que me merezco algo bueno.
Kisses -
Inside me
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Creo que es sufiente por ahora de hablar de los demás... este post, va dedicado a mí con la finalidad de encontrar respuestas a muchas de mis dudas que han hecho que corra a detrás de más de un amigo, cuando soy yo misma que tengo que responderme y actuar y desde que terminé una relación que no tenía ni pies ni cabeza, ando en busca de mi YO interno. A modo psicoterapéutico, aqui va:
Kisses-
- Me encanta la playa, estar rojita del sol aunque cause Ca. de piel
- Qué rico se siente cuando ganas dinero por cuenta propia y que al sacar dinero del telecajero, veas esos reales como el cielo, así sea una tontería, del hecho que fueron sudados se siente mejor.
- Disfruto como si fuera algo de otro mundo el comer, dormir, ver televisión o alguna películas.
- No me había dado cuenta de lo entusiasta que puedo llegar a ser con mis cosas, sobre todo mi amada medicina. Volvería a nacer y la volviera a estudiar, aunque a veces me saque canas verdes!
- Confieso que sí me importa el qué dirán pero extrañamente en estos últimos meses ha disminuido, al punto que si hablan de mi vida personal me importa un comino. Comprobado en la última clase que asistí.
- Aunque suene medio cachapero de mi parte, admito que la actiz Megan Fox me parece que está hiper buena, quisiera ser como ella de sexy. Me levantaría a todo el mundo hahaha.
- Adoro, pero adoro viajar y mi medicina. Son las cosas que me hacen sentir tan vitalizada, aparte de que descubrí que cuando estoy nerviosa y hablo algo respecto a mi carrera, tiene efecto anestésico.
- Quiero irme a San Francisco a visitar a una de mis bellas amigas.
- Reconozco que a mis 23 años tengo mucha inocencia, y que me cuesta ser "malota". A veces es divertido ser odiosa, pero no dejaría de plasmar mi aparente inocencia sólo porque en este mundo está plagado de porquerías. Es preferible aplicar el tonto es el que se cree vivo y el que aparenta ser tonto es el más vivo de todos.
- Admito que me fascina tener aventuritas con otros hombres, ser coqueta y que sea algo fugaz, se siente bien la adrenalina, aunque al final el único que sale mal parado es uno.
- Gracias a una persona, descubrí que tengo mucha facilidad en vender, todo es cuestión de creer en el producto.
- Me gusta ser versátil, detesto hacer lo mismo a cada rato.
- Cada día que pasa me doy cuenta que mi relación pasada fue una total cagada y que a pesar del cariño que existía, estaba con una persona falsa, aunque medio mundo crea que es todo lo contrario.
- Reconozco que si veo un muchacho muy interesado en mí me pongo tan nerviosa, que parezco una niña de 15 años.
- Me encanta rumbear, tomar vino hasta prenderme y no parar de reír.
- Me fascina la salsa brava, bailar pero no tanto cantar.
- Odio estar con el mismo grupo de gente, somos muchos en este mundo como para concentrarse en un solo entorno.
- Suelo ser muy contradictoria y más en casos sentimentales que a más de uno les da dolor de cabeza.
- Disfruto ayudar cuando no me lo piden.
- Me gusta ser sincera, como un libro abierto, sólo que a veces eso puede ir en tu contra.
- A veces quisiera golpear salvajemente a más de un compañero de clases, aunque aparentemente nos llevemos bien.
- Soy NiNi (ni Chavista, ni Opositora)
- Soy muy apasionada desde el punto de vista profesional, espiritual y sexual.
- Odio a veces ser tan indecisa
- Disfruto ser medio infantil a veces, no podría vivir con una trompa en mi cara.
- Me gusta tener conversaciones inteligentes y profundas, es chocante hablar de cosas superficiales siempre.
- El Mokaccino siempre será el único café que me despierta.
- Como me empieza rápido el entusiasmo, se me va rápido a la vez, a menos que sea algo que me tiene loca.
- Debería indagar más, así no haría tantas suposiciones
- Hablo en voz alta cuando tengo una duda
- Me gusta la astrología, aunque casi todo sea una farsa.
- Cuando estoy muy nerviosa, vomito
- No me gusta estar tan flaca, la gente se ve más bonita con un poquito de "carne"
- Cuando tengo un amigo o amiga, es un hermano o hermana para mí.
Kisses-
De intuiciones y algo más.
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La gente va y viene.. hay personas que nos agradan desde un principio y otras no, ¿por qué? simple intuición, quizás.
Dicen que mientras más te alejas del problema ves con mejor perspectiva y puedes dar un veredicto. Bueno, mi veredicto, que mi intuición a veces asusta de lo certera que es. Me ha sucedido con mis amigos y con mis ex's. Ahora, que le pare mucha bola es otra cosa.
Hace algunas semanas, sentada con mi hermana en un bar al aire libre y vista a la playa, de noche, con música de fondo, mucha gente, tomando cerveza y comiendo pizza. Una noche de nosotras dos solas, a la cual se adjuntaron unos amigos, mi otra hermana, y dos personas que no conocía: un muchacho y una muchacha que era novia de uno de los amigos que estaban con nosotras.
Esa noche estaba súper cansada después de una semana muy ajetreada con mi trabajo de paramédico, y sólo quería ir a ese bar a comer y hablar paja, pero no sé, esa noche estaba muy conversadora o es que las 3 cervezas azules que tenía corriendo por mis venas me habían vuelto más sociable de lo que suelo ser. Lo cierto es que ese muchacho y yo hicimos click rapidísimo, no de gustarnos, sino de conversar. Pocas, pero muy pocas veces congenio tan rápido con una persona y más si es hablar de mis cuentos del Hospital.
Recuerdo que prácticamente estaba recostada de esa silla de plástico, casi que con las piernas entrecruzadas y hasta empecé a sentir los efectos del alcohol debido a que había un momento en que me estaba riendo mucho, y recuerdo bien que ese muchacho sólo me escucha a mí, en medio de esa mesa rodeada de gente, incluso le hablaban pero él sólo se centraba en mí. Gracioso, no?
No aguantaba mi cansancio y ya eran las 12, y al mejor estilo Cenicienta, le dije a este muchacho que me tenía que ir.. él, como que no le gustó que me fuera, y yo tampoco quería pero mi cansancio ganó. Me pide el famoso PIN y como siempre respondí: -esto no es un BB, es un Chimberry, por lo tanto no tengo PIN- Entre risas y una pausa que él mismo se tomó... pidió mi número. Yo, en el fondo esperaba que me lo pidiera y así lo hizo. Intercambiamos números pero cometo la estupidez de llamarlo por otro nombre, ja! él quedó atónito y yo, le pedí disculpas, excusándome con la misma etiqueta -disculpa, es que suelo ser muy despistada, además tienes cara de Federico- No entiendo por qué a todos los hombres blancos que se llamen con F los llamo Federico.
Me despedí con un abrazo y me fui contenta. Al llegar a casa, una de mis hermanas y un amigo me dicen: -esooo, te levantaste al greñúo'- yo, -jajaja, si claro- En fin, pasé una velada muy agradable, que hasta incluso quedé con las ganas de conocerlo más, a pesar de su cara de niño me pareció un chico súper agradable.
... y a la final... mi intuición lo aprobó.
Kisses-
Dicen que mientras más te alejas del problema ves con mejor perspectiva y puedes dar un veredicto. Bueno, mi veredicto, que mi intuición a veces asusta de lo certera que es. Me ha sucedido con mis amigos y con mis ex's. Ahora, que le pare mucha bola es otra cosa.
Hace algunas semanas, sentada con mi hermana en un bar al aire libre y vista a la playa, de noche, con música de fondo, mucha gente, tomando cerveza y comiendo pizza. Una noche de nosotras dos solas, a la cual se adjuntaron unos amigos, mi otra hermana, y dos personas que no conocía: un muchacho y una muchacha que era novia de uno de los amigos que estaban con nosotras.
Esa noche estaba súper cansada después de una semana muy ajetreada con mi trabajo de paramédico, y sólo quería ir a ese bar a comer y hablar paja, pero no sé, esa noche estaba muy conversadora o es que las 3 cervezas azules que tenía corriendo por mis venas me habían vuelto más sociable de lo que suelo ser. Lo cierto es que ese muchacho y yo hicimos click rapidísimo, no de gustarnos, sino de conversar. Pocas, pero muy pocas veces congenio tan rápido con una persona y más si es hablar de mis cuentos del Hospital.
Recuerdo que prácticamente estaba recostada de esa silla de plástico, casi que con las piernas entrecruzadas y hasta empecé a sentir los efectos del alcohol debido a que había un momento en que me estaba riendo mucho, y recuerdo bien que ese muchacho sólo me escucha a mí, en medio de esa mesa rodeada de gente, incluso le hablaban pero él sólo se centraba en mí. Gracioso, no?
No aguantaba mi cansancio y ya eran las 12, y al mejor estilo Cenicienta, le dije a este muchacho que me tenía que ir.. él, como que no le gustó que me fuera, y yo tampoco quería pero mi cansancio ganó. Me pide el famoso PIN y como siempre respondí: -esto no es un BB, es un Chimberry, por lo tanto no tengo PIN- Entre risas y una pausa que él mismo se tomó... pidió mi número. Yo, en el fondo esperaba que me lo pidiera y así lo hizo. Intercambiamos números pero cometo la estupidez de llamarlo por otro nombre, ja! él quedó atónito y yo, le pedí disculpas, excusándome con la misma etiqueta -disculpa, es que suelo ser muy despistada, además tienes cara de Federico- No entiendo por qué a todos los hombres blancos que se llamen con F los llamo Federico.
Me despedí con un abrazo y me fui contenta. Al llegar a casa, una de mis hermanas y un amigo me dicen: -esooo, te levantaste al greñúo'- yo, -jajaja, si claro- En fin, pasé una velada muy agradable, que hasta incluso quedé con las ganas de conocerlo más, a pesar de su cara de niño me pareció un chico súper agradable.
... y a la final... mi intuición lo aprobó.
Kisses-
Aceptar no es lo mismo que resignarse.
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Muchos de nosotros nos cuesta aceptar los cambios. No es fácil desacostumbrarse a algo.. cortar el cordón umbilical a lo que estábamos acostumbrar a hacer o ver. Esas cosas nos detienen en nuestro crecimiento personal.
Al atravesar todo rompimiento sentimental -para citar un ejemplo vivo- se pasan por etapas de tristeza, euforia, rabia, dolor y finalmente la aceptación del cambio. Bueno, pero en mi caso en particular la parte de la tristeza no es que haya sido corta, sino que no ameritaba tanta tristeza el rompimiento de mi antigua relación.
Si he atravesado cambios, lo que marca la diferencia es la manera de llevar esos cambios. La negatividad y baja autoestima hacen que estos cambios se intensifiquen y lleguen al punto del drama, aparte de los daños que la otra persona pudo habernos causado, pero a la final siempre nosotros cargamos culpa ahi -si queremos buscar culpables- debido a que nos dejamos maltratar por otro, una vez más caemos en el autoestima que tengamos.
La parte de "conocer machos" aumenta más que todo en mi período pre-ovulatorio: es inevitable, las hormonas hacen mucho ahí. Luego de bajar mis niveles de estrógeno vuelvo a la realidad, sí extraño algunas cosas de mi relación pasada, pero no son todos los días una tristeza que cargo en mi espalda.
¿Por qué tanto optimismo? porque me cansé de ser la dramática, la llorona, la que sufre por amor, cuando hay un mundo inmenso esperando por mí. Porque me cansé ver que mis ex-parejas aceptan rápido el rompimiento y crecen como persona incluso con nueva pareja a su lado, y yo ahi, estancada en mi crisis emocionales. Me cansé de estar con personas que no compaginan conmigo, porque una relación es más que un sentimiento, es convivencia, es coincidir en maneras de pensar, de ver la vida... y me harté de cometer los mismos errores y de seguir con mis malos hábitos, que a la final, la que sufre soy yo solita.
Soy una "picada" cuando veo que mi ex hace cosas que no hacía cuando estaba conmigo, cuando sale con otra persona y si está muy bien anímicamente más rabia me da. No quiero seguir así, con este estúpido mal hábito. Está mal, es inmaduro, es tonto pensar y sentirse así. No vale la pena.
Por eso escribo, mecanizo, pienso, medito, y maldigo a la vez.. para llegar a la conclusión de que a la final me alegra ver que mi ex por fin hace cosas que no hacía, quiere decir que tuvo un cambio y que yo contribuí a ese cambio. Que a la final sí tuve importancia en su vida y nada fue tirado por la borda. Este análisis pude haberlo hecho hace 3 años y me hubiese ahorrado 2 años de dolor y soledad.. por un viejo, pero fastidioso amor en el cual sufrí muchísimo y arrastré ese dolor para mi última relación, mal hecho porque eso dio hincapíe para que esta se dañara también.
Actualmente estoy pasando por un proceso de curación que jamás había hecho, curando todas las heridas y sacando los malos pensamientos que durante años me hicieron tener grandes pesares que a la final vienen siendo grandes estupideces. Ser "picado" no vale la pena, más bien trato de aceptar las cosas como van viniendo, es lo más sanador en estos casos.
El pasado, es pasado... no quiero que regrese, ni cargarlo. Mientras, sigo en mi interiorización, que hasta ahora va por muy buen camino.
Kisses -
Al atravesar todo rompimiento sentimental -para citar un ejemplo vivo- se pasan por etapas de tristeza, euforia, rabia, dolor y finalmente la aceptación del cambio. Bueno, pero en mi caso en particular la parte de la tristeza no es que haya sido corta, sino que no ameritaba tanta tristeza el rompimiento de mi antigua relación.
Si he atravesado cambios, lo que marca la diferencia es la manera de llevar esos cambios. La negatividad y baja autoestima hacen que estos cambios se intensifiquen y lleguen al punto del drama, aparte de los daños que la otra persona pudo habernos causado, pero a la final siempre nosotros cargamos culpa ahi -si queremos buscar culpables- debido a que nos dejamos maltratar por otro, una vez más caemos en el autoestima que tengamos.
La parte de "conocer machos" aumenta más que todo en mi período pre-ovulatorio: es inevitable, las hormonas hacen mucho ahí. Luego de bajar mis niveles de estrógeno vuelvo a la realidad, sí extraño algunas cosas de mi relación pasada, pero no son todos los días una tristeza que cargo en mi espalda.
¿Por qué tanto optimismo? porque me cansé de ser la dramática, la llorona, la que sufre por amor, cuando hay un mundo inmenso esperando por mí. Porque me cansé ver que mis ex-parejas aceptan rápido el rompimiento y crecen como persona incluso con nueva pareja a su lado, y yo ahi, estancada en mi crisis emocionales. Me cansé de estar con personas que no compaginan conmigo, porque una relación es más que un sentimiento, es convivencia, es coincidir en maneras de pensar, de ver la vida... y me harté de cometer los mismos errores y de seguir con mis malos hábitos, que a la final, la que sufre soy yo solita.
Soy una "picada" cuando veo que mi ex hace cosas que no hacía cuando estaba conmigo, cuando sale con otra persona y si está muy bien anímicamente más rabia me da. No quiero seguir así, con este estúpido mal hábito. Está mal, es inmaduro, es tonto pensar y sentirse así. No vale la pena.
Por eso escribo, mecanizo, pienso, medito, y maldigo a la vez.. para llegar a la conclusión de que a la final me alegra ver que mi ex por fin hace cosas que no hacía, quiere decir que tuvo un cambio y que yo contribuí a ese cambio. Que a la final sí tuve importancia en su vida y nada fue tirado por la borda. Este análisis pude haberlo hecho hace 3 años y me hubiese ahorrado 2 años de dolor y soledad.. por un viejo, pero fastidioso amor en el cual sufrí muchísimo y arrastré ese dolor para mi última relación, mal hecho porque eso dio hincapíe para que esta se dañara también.
Actualmente estoy pasando por un proceso de curación que jamás había hecho, curando todas las heridas y sacando los malos pensamientos que durante años me hicieron tener grandes pesares que a la final vienen siendo grandes estupideces. Ser "picado" no vale la pena, más bien trato de aceptar las cosas como van viniendo, es lo más sanador en estos casos.
El pasado, es pasado... no quiero que regrese, ni cargarlo. Mientras, sigo en mi interiorización, que hasta ahora va por muy buen camino.
Kisses -
Funny times
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Ese lunes, después del primer día de trabajo, todos en el apartamento cuadrando la comida, cuando de repente salgo y digo... ¡hace falta comprar más medicamentos!, luego, sale él diciendo: -B!, me acompañas a comprar la comida y las medicinas-, los demás me miran y yo sólo digo -OK, está bien-
Los dos nos fuimos del apartamento -un apartamento moderno con una espectacular vista al Mar Caribe- y mientras caminábamos a buscar un taxi, estaba yo, nerviosa pero contenta, de salir con ese hombre casi 10 años mayor que yo.
Hubo silencio en el taxi, quizá un chiste por parte de ese hombre. Al llegar al Centro Comercial, nos bajamos... recuerdo que caminaba con las manos en los bolsillos y con cierta timidez, y él caminaba con su particular estilo azarao' pero pendiente de mi a la vez. Caminamos por los pasillos, y entre pasos lo miraba, él me miraba a mi y así ibamos.
De repente, me dice: -¿te molesta si me acompañas a cortarme el cabello?- y yo: -para nada, ¡vamos pues!- Caminando y caminando a veces me tomaba del brazo o de la mano... me abrazaba o me miraba, parecia la noviecita. Intercambiamos palabras, risas, chistes doble sentido, etc.
Y a pesar de no saber su verdadera situación sentimental, disfruté mucho de su compañía... Sabía que no sacaría nada bueno de ahi, pero quise intentarlo, conocerlo. Sabía lo que quería, sabía lo que yo quería. Sabía que era un flechazo y una atracción pero a la vez sentía una compañía, un pana con quien reirte, un pana con quien contaba para hablar de mis historias... Y sé que con las mujeres este hombre de 32 años y con 6 niños más una en camino no tenía nada de futuro, pero conocí cuando menos lo pensé a un hombre con quien tuve un nexo especial.
Sé que no era amor, pero vaya que lo extraño... funny times.
Kisses -
Los dos nos fuimos del apartamento -un apartamento moderno con una espectacular vista al Mar Caribe- y mientras caminábamos a buscar un taxi, estaba yo, nerviosa pero contenta, de salir con ese hombre casi 10 años mayor que yo.
Hubo silencio en el taxi, quizá un chiste por parte de ese hombre. Al llegar al Centro Comercial, nos bajamos... recuerdo que caminaba con las manos en los bolsillos y con cierta timidez, y él caminaba con su particular estilo azarao' pero pendiente de mi a la vez. Caminamos por los pasillos, y entre pasos lo miraba, él me miraba a mi y así ibamos.
De repente, me dice: -¿te molesta si me acompañas a cortarme el cabello?- y yo: -para nada, ¡vamos pues!- Caminando y caminando a veces me tomaba del brazo o de la mano... me abrazaba o me miraba, parecia la noviecita. Intercambiamos palabras, risas, chistes doble sentido, etc.
Y a pesar de no saber su verdadera situación sentimental, disfruté mucho de su compañía... Sabía que no sacaría nada bueno de ahi, pero quise intentarlo, conocerlo. Sabía lo que quería, sabía lo que yo quería. Sabía que era un flechazo y una atracción pero a la vez sentía una compañía, un pana con quien reirte, un pana con quien contaba para hablar de mis historias... Y sé que con las mujeres este hombre de 32 años y con 6 niños más una en camino no tenía nada de futuro, pero conocí cuando menos lo pensé a un hombre con quien tuve un nexo especial.
Sé que no era amor, pero vaya que lo extraño... funny times.
Kisses -
Quiero Vivir
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Mi último post fue algo desgarrante, violento y lleno de rabia. Pero, después de que alguien me mandara a mi buzón un artículo bastante enriquecedor sobre el perdón, volví a revisar mi post anterior y ví que la rabia no era por él, sino por las grandes espectativas que tuve de él. Eso fue, mis espectativas.
Mi vida en un momento ya no era vida, era la vida de él, es el mismo error que siempre cometo. Todos los hombres que he dejado entrar en mi vida me absorbieran tanto que me estaba quedando sin vida. No sé como controlar eso, aunque con este último hice algo de esfuerzo para no caer en lo mismo, pero igual caí. No entiendo mi dependencia emocional una vez que está entablada la relación, quisiera echarle la culpa a las telenovelas que veia de pequeña o las películas animadas de Disney por mi pensamiento excesivamente apasionado ante el amor.
Y al hacer este pequeño análisis, nunca estuve enamorada de nadie, sino del amor en su máxima expresión. Triste, pero cierto. ¿Y los celos? tengo que admitirlo, soy celosa, algo posesiva y un poco caprichosa. Más no soy cuaima, aunque en esta sociedad hay que serlo, aunque sea un poco. Para mí, celosa no es lo mismo que cuaima.
El pasado jode un poco, sobre todo como estoy en estos momentos de vacacciones, sin trabajo ni un ambiente diferente al que estaba, pega un poco. Te llegan recuerdos de ese ex que no quieres recordar y tu negatividad aumenta, that sucks… aunque al final siempre hay un rayito de esperanza.
Al leer ese artículo sobre el perdón, vuelvo una vez más a meterme en la cabeza que solo tuvimos incompatibilidad de caracteres. Y no debería quejarme, si ayer casi que nos chocan a mi hermana y a mí de tal manera que podíamos quedar en la terapia intensiva de una clínica, corriendo mucha suerte. Así que estas cuestiones del amor y desamor no son nada, Dios me quizo dar una lección en ese momento que veo el camión desviarse violentamente para no chocarnos… Hay que vivir, lo único que tenemos seguros es la muerte y siento que ayer la ví pasar.
Después de eso, sólo quiero vivir sin mirar atrás.
Kisses
Mi vida en un momento ya no era vida, era la vida de él, es el mismo error que siempre cometo. Todos los hombres que he dejado entrar en mi vida me absorbieran tanto que me estaba quedando sin vida. No sé como controlar eso, aunque con este último hice algo de esfuerzo para no caer en lo mismo, pero igual caí. No entiendo mi dependencia emocional una vez que está entablada la relación, quisiera echarle la culpa a las telenovelas que veia de pequeña o las películas animadas de Disney por mi pensamiento excesivamente apasionado ante el amor.
Y al hacer este pequeño análisis, nunca estuve enamorada de nadie, sino del amor en su máxima expresión. Triste, pero cierto. ¿Y los celos? tengo que admitirlo, soy celosa, algo posesiva y un poco caprichosa. Más no soy cuaima, aunque en esta sociedad hay que serlo, aunque sea un poco. Para mí, celosa no es lo mismo que cuaima.
El pasado jode un poco, sobre todo como estoy en estos momentos de vacacciones, sin trabajo ni un ambiente diferente al que estaba, pega un poco. Te llegan recuerdos de ese ex que no quieres recordar y tu negatividad aumenta, that sucks… aunque al final siempre hay un rayito de esperanza.
Al leer ese artículo sobre el perdón, vuelvo una vez más a meterme en la cabeza que solo tuvimos incompatibilidad de caracteres. Y no debería quejarme, si ayer casi que nos chocan a mi hermana y a mí de tal manera que podíamos quedar en la terapia intensiva de una clínica, corriendo mucha suerte. Así que estas cuestiones del amor y desamor no son nada, Dios me quizo dar una lección en ese momento que veo el camión desviarse violentamente para no chocarnos… Hay que vivir, lo único que tenemos seguros es la muerte y siento que ayer la ví pasar.
Después de eso, sólo quiero vivir sin mirar atrás.
Kisses
Idiota
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Me pediste ser tu novia, y que querías algo serio conmigo… cuando al terminar me dices que querías solo una compañía? eso es para ODIARTE.
No me diste ni un beso hasta que te dijera que Si y al terminar me sales con que podemos tener sexo casual? eso es para ODIARTE
Trataste de hacerte ver distinto a los demás, cuando en realidad eres un labiero más. Eso es para ODIARTE.
De verdad, trato de pasar la página pero pensar en estas cosas me hacen sentir tan engañada, que lo que me provoca es ODIARTE, pero no gano nada con hacerlo. No te quiero odiar, sólo pasar la página y no volver a comer el mismo maldito error de siempre, confiar en un manipulador más, como para variar.
Fuiste engañoso, pero ya no me engañas. Querías una “linda” amistad conmigo, pero lo que lograste fue ni siquiera que me dieran ganas de darte la cola a tu casa y pegar gritos de felicidad si te llegas a fracturar alguno de tus delicados huesos (lo siento, llego a ser sádica).
Pero no importa, porque esta experiencia me sirvió para ver que las apariencias engañan y que yo sé algo que casi nadie sabe. MALDITO HIPÓCRITA.
Y lo más importante, creí estar enamorada, viví una farsa de un año… cuando en realidad lo que vivía era una simple costumbre. Triste, pero cierto. Y ese sexy director, en esa noche que estuvimos juntos, donde estuvimos a punto de hacer el amor, me hizo ver cuán equivocada y triste estaba mi relación. Esos sensuales y excitantes besos de mi sexy director me hicieron caer a tierra, viví una fantasía de un año. Estaba con el chico equivocado.
Y aunque mi sexy director sólo fue algo pasajero, fue LO MEJOR QUE ME HA PASADO ESTE AÑO…!! wow, definitivamente andaba con niños, este SI es un hombre, o al menos, logró lo que mi ex no pudo lograr en un año: hacerme sentir MUJER.
Volver con el idiota de ex y ser su amiga lo dudo, volver a tener algo con mi sexy director menos -aunque me muera por escribirle- así que estoy sola.
Kisses
No me diste ni un beso hasta que te dijera que Si y al terminar me sales con que podemos tener sexo casual? eso es para ODIARTE
Trataste de hacerte ver distinto a los demás, cuando en realidad eres un labiero más. Eso es para ODIARTE.
De verdad, trato de pasar la página pero pensar en estas cosas me hacen sentir tan engañada, que lo que me provoca es ODIARTE, pero no gano nada con hacerlo. No te quiero odiar, sólo pasar la página y no volver a comer el mismo maldito error de siempre, confiar en un manipulador más, como para variar.
Fuiste engañoso, pero ya no me engañas. Querías una “linda” amistad conmigo, pero lo que lograste fue ni siquiera que me dieran ganas de darte la cola a tu casa y pegar gritos de felicidad si te llegas a fracturar alguno de tus delicados huesos (lo siento, llego a ser sádica).
Pero no importa, porque esta experiencia me sirvió para ver que las apariencias engañan y que yo sé algo que casi nadie sabe. MALDITO HIPÓCRITA.
Y lo más importante, creí estar enamorada, viví una farsa de un año… cuando en realidad lo que vivía era una simple costumbre. Triste, pero cierto. Y ese sexy director, en esa noche que estuvimos juntos, donde estuvimos a punto de hacer el amor, me hizo ver cuán equivocada y triste estaba mi relación. Esos sensuales y excitantes besos de mi sexy director me hicieron caer a tierra, viví una fantasía de un año. Estaba con el chico equivocado.
Y aunque mi sexy director sólo fue algo pasajero, fue LO MEJOR QUE ME HA PASADO ESTE AÑO…!! wow, definitivamente andaba con niños, este SI es un hombre, o al menos, logró lo que mi ex no pudo lograr en un año: hacerme sentir MUJER.
Volver con el idiota de ex y ser su amiga lo dudo, volver a tener algo con mi sexy director menos -aunque me muera por escribirle- así que estoy sola.
Kisses
Como una recién nacida
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Los hombres, son una cosa seria. Mientras peor los trates, más estarán a tu lado. Mientras más los ignores, más los excita para tenerte contigo. Pareciera que estos seres vieran a la mujer como una especie de premio, pues, si, esa es la cruda verdad. Pero… no todos son así.
Tenemos, por ejemplo, mi jefe del Plan Vacacional al cual trabajo: es un tipo bastante carismático, pero perro hasta decir basta, un tipo de 30 y pocos años al que realmente le gustan las mujeres, así sea como para tenerlas una noche. Y no se “pela” ni la paramédico del Plan -o sea, yo- tanto, que a los 3 días ya pide salida y de más…
Bueno, a pesar de que tenga un viaje de muchachos, dos divorcios encima, y ser un tipo de esos que mi padre jamás aceptaría, y yo saliendo de un noviazgo de 1 año, admito que me gusta la cacería. Es excitante, divertido y rejuvenecedor. El juego del gato y el ratón, veamos quien atrapa a quién. Por supuesto, este tipo de especímen no es digno de tener una relación seria y bonita como la que siempre soñé, pero es bastante divertida y con mucha adrenalina que a cualquiera la sacaría de su sitio.
Lo más resaltante del asunto es que es increíble cómo uno apenas termina con el novio, te salen los zamuros a atacarte. ¿Por qué el director, el coordinador, el mesonero y hasta el tipo del gym del hotel me buscaban? quizá irradio algo que no irradiaba antes, por dudo que haya sido por el escaso maquillaje y mi cabello recogido hicieron furor. Lo que sucedió fue que mi frustración era tal que espantaba a cualquier “macho” y a penas dejar a la raíz del problema, florecieron nuevos “enganches”, de los cuales creo que ninguno pasará a la siguiente fase.
Me siento como una niña recién nacida, saliendo del vientre de la mamá, saliendo al nuevo y maravilloso/loco mundo que le espara. Tenía más de 1 año sintiendo que estaba en un hueco del que apenas estoy saliendo. Pero aún me pega el dejar a lo llamaba “mi amor”, pero hay un mundo muy grande que me está esperando y que estoy aquí, sentada, recibiéndolo con los brazos abiertos.
Kisses
Tenemos, por ejemplo, mi jefe del Plan Vacacional al cual trabajo: es un tipo bastante carismático, pero perro hasta decir basta, un tipo de 30 y pocos años al que realmente le gustan las mujeres, así sea como para tenerlas una noche. Y no se “pela” ni la paramédico del Plan -o sea, yo- tanto, que a los 3 días ya pide salida y de más…
Bueno, a pesar de que tenga un viaje de muchachos, dos divorcios encima, y ser un tipo de esos que mi padre jamás aceptaría, y yo saliendo de un noviazgo de 1 año, admito que me gusta la cacería. Es excitante, divertido y rejuvenecedor. El juego del gato y el ratón, veamos quien atrapa a quién. Por supuesto, este tipo de especímen no es digno de tener una relación seria y bonita como la que siempre soñé, pero es bastante divertida y con mucha adrenalina que a cualquiera la sacaría de su sitio.
Lo más resaltante del asunto es que es increíble cómo uno apenas termina con el novio, te salen los zamuros a atacarte. ¿Por qué el director, el coordinador, el mesonero y hasta el tipo del gym del hotel me buscaban? quizá irradio algo que no irradiaba antes, por dudo que haya sido por el escaso maquillaje y mi cabello recogido hicieron furor. Lo que sucedió fue que mi frustración era tal que espantaba a cualquier “macho” y a penas dejar a la raíz del problema, florecieron nuevos “enganches”, de los cuales creo que ninguno pasará a la siguiente fase.
Me siento como una niña recién nacida, saliendo del vientre de la mamá, saliendo al nuevo y maravilloso/loco mundo que le espara. Tenía más de 1 año sintiendo que estaba en un hueco del que apenas estoy saliendo. Pero aún me pega el dejar a lo llamaba “mi amor”, pero hay un mundo muy grande que me está esperando y que estoy aquí, sentada, recibiéndolo con los brazos abiertos.
Kisses
Realidad = Sueño
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Los sueños son un mundo totalmente diferente al que vivimos nosotros, y me atrevería a decir que más diferentes son mis sueños, por lo descabellados pero muy certeros que pueden ser.
Anoche, entre mis sueños rondaba los niños de quienes cuidaba mientras se bañaban -en mi nuevo trabajo- inmediatamente tuve un sueño algo extraño pero no muy lejos de mi realidad. En ese sueño estaba el que fue ese muchacho con quien estuve de novia, unas compañeras de la universidad muy amigas de ese ex, y mi mejor amigo… Se encontraban todos en una habitación pero que estaba distribuida en tres partes, había mucha gente pero estaban estas personas…. en la 2da división de esa habitación estaba mi mejor amigo, y en la última división mi más reciente ex y sus dos amigas fastidiosas. Sucedió que a mí me pasó algo, realmente necesitaba ayuda y estaba muy desesperada.. ¿quién me ayudó inmediatamente? mi mejor amigo, mi ex sí estaba pendiente pero a la vez pendiente de lo que querían las amigas y el resto de todas las personas de esa habitación, a pesar de que estaba divididida en tres partes, él estaba pendiente de todos por igual… ¿que pasó ahi?
Dicen los psicólogos que en los sueños actúa el inconsciente y en ese inconsciente captamos toda la información del mundo real que a simple vista no podemos descifrar, pero se descifra en los sueños con tanta claridad como si te dijeran directamente qué es lo que pasa. Y ahi está. Mi nuevo ex, un tipo pendiente de todo lo que le rodea por igual (incluyéndome) no me dio esa exclusividad que cualquier persona con cuatro dedos de frente ansía, es un tipo amado por todos… y mi mejor amigo, un tipo bastante peculiar que suele ser objeto de burla de ciertas personas pero siempre supo darme ese puesto que ningún hombre con quien he estado me lo ha dado. Si, ese mejor amigo creo que está enamorado de mí.
¿Moraleja? empátese con su mejor amigo, just kidding. Creo que debo asimilar la realidad que se ve en mis sueños… ese ex sé que me quería mucho, pero no lo suficiente. Y mi mejor amigo, no me quiere, me ama y siempre lo supe… ahora, ¿corro detrás de ese mejor amigo? no, pero tampoco iré detrás de ese ex para volver a lo de antes.. aunque a veces me de por llorar en las esquinas.
Kisses
Anoche, entre mis sueños rondaba los niños de quienes cuidaba mientras se bañaban -en mi nuevo trabajo- inmediatamente tuve un sueño algo extraño pero no muy lejos de mi realidad. En ese sueño estaba el que fue ese muchacho con quien estuve de novia, unas compañeras de la universidad muy amigas de ese ex, y mi mejor amigo… Se encontraban todos en una habitación pero que estaba distribuida en tres partes, había mucha gente pero estaban estas personas…. en la 2da división de esa habitación estaba mi mejor amigo, y en la última división mi más reciente ex y sus dos amigas fastidiosas. Sucedió que a mí me pasó algo, realmente necesitaba ayuda y estaba muy desesperada.. ¿quién me ayudó inmediatamente? mi mejor amigo, mi ex sí estaba pendiente pero a la vez pendiente de lo que querían las amigas y el resto de todas las personas de esa habitación, a pesar de que estaba divididida en tres partes, él estaba pendiente de todos por igual… ¿que pasó ahi?
Dicen los psicólogos que en los sueños actúa el inconsciente y en ese inconsciente captamos toda la información del mundo real que a simple vista no podemos descifrar, pero se descifra en los sueños con tanta claridad como si te dijeran directamente qué es lo que pasa. Y ahi está. Mi nuevo ex, un tipo pendiente de todo lo que le rodea por igual (incluyéndome) no me dio esa exclusividad que cualquier persona con cuatro dedos de frente ansía, es un tipo amado por todos… y mi mejor amigo, un tipo bastante peculiar que suele ser objeto de burla de ciertas personas pero siempre supo darme ese puesto que ningún hombre con quien he estado me lo ha dado. Si, ese mejor amigo creo que está enamorado de mí.
¿Moraleja? empátese con su mejor amigo, just kidding. Creo que debo asimilar la realidad que se ve en mis sueños… ese ex sé que me quería mucho, pero no lo suficiente. Y mi mejor amigo, no me quiere, me ama y siempre lo supe… ahora, ¿corro detrás de ese mejor amigo? no, pero tampoco iré detrás de ese ex para volver a lo de antes.. aunque a veces me de por llorar en las esquinas.
Kisses
Love Hurts
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Tal cual, como la canción de Incubus. Así es, estas cosas de los sentimientos es algo serio.
Yo lo quise, fui su amiga, su amante, di tanto que no me medí… y él, sólo era él. Cuando estábamos juntos cualquier sitio que estuviésemos se transformaba en un campo de juegos, donde había muchas risas y picardía de por medio. El juego del gato y el ratón, buscando atraparlo siempre, mientras más se negaba, más quería tenerlo. Pero no pude más.
La brecha era grande, a pesar de las risas y de la pasión. No había complicidad, no había exclusividad. Me harté, me cansé. Quería algo más, esto me dejaba un enorme vacío, pero también sin él siento algo de vacío.
Veíamos el cielo de las 4 de la tarde y también podría ser el cielo de las 6 de la mañana, podría ser el orto o el ocaso. El blanco y el negro, el Yin y el Yan, la espontánea y el meticuloso, el calculador y la emocional. Eso era más que suficiente para separarse uno del otro.
Fui feliz, fue una excelente compañía, un excelente amigo, un buen amante y más que todo, aproveché una oportunidad. Nuestro ciclo creo que acabó, nuestro tiempo se agotó, pero perdurará los recuerdos por años.
Y a pesar de seguir con mi vida, de tener muchas ganas de comerme al mundo y rodeada de mil personas.. vuelvo a mi mismo sitio de siempre, sola, extrañándolo. Pero al mismo tiempo me invade un espíritu de optimismo de que pronto esto pasará.
Love hurts.. but sometimes it’s a good hurt, and it feels like I’m alive…
Kisses
Yo lo quise, fui su amiga, su amante, di tanto que no me medí… y él, sólo era él. Cuando estábamos juntos cualquier sitio que estuviésemos se transformaba en un campo de juegos, donde había muchas risas y picardía de por medio. El juego del gato y el ratón, buscando atraparlo siempre, mientras más se negaba, más quería tenerlo. Pero no pude más.
La brecha era grande, a pesar de las risas y de la pasión. No había complicidad, no había exclusividad. Me harté, me cansé. Quería algo más, esto me dejaba un enorme vacío, pero también sin él siento algo de vacío.
Veíamos el cielo de las 4 de la tarde y también podría ser el cielo de las 6 de la mañana, podría ser el orto o el ocaso. El blanco y el negro, el Yin y el Yan, la espontánea y el meticuloso, el calculador y la emocional. Eso era más que suficiente para separarse uno del otro.
Fui feliz, fue una excelente compañía, un excelente amigo, un buen amante y más que todo, aproveché una oportunidad. Nuestro ciclo creo que acabó, nuestro tiempo se agotó, pero perdurará los recuerdos por años.
Y a pesar de seguir con mi vida, de tener muchas ganas de comerme al mundo y rodeada de mil personas.. vuelvo a mi mismo sitio de siempre, sola, extrañándolo. Pero al mismo tiempo me invade un espíritu de optimismo de que pronto esto pasará.
Love hurts.. but sometimes it’s a good hurt, and it feels like I’m alive…
Kisses
Hello my dear bloggers
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Hola a todos!! primer post, post de presentación o como sea… como dice mi blog, son notas personales… no crean que esto es un blog muy estructurado.
Mi nombre es B! soy una joven apenas, y poco a poco diré cosas de mí… pienso hablar de lo que habla una joven de mi edad, del amor, del desamor, de los amigos, del sexo, de la universidad, de las miserias humanas, de ciencia, de mis experiencias, de la vida misma, etc. No es la primera vez que hago un blog, de hecho conozco muy bien este mundo.
Como dije en un principio no esperen acá ver posts muy bien estructurados, tengo la facultad de decir mil cosas a la vez y no llevar un orden de mis ideas. Suelo ser espontánea pero algo tímida, introvertida pero extrovertida a ratos, divertida pero a la vez muy tranquila y pausada, estudiosa pero parrandera a la vez. Digamos que estoy algo loca, algo cuerda, una persona más en este mundo que intenta superar las cosas de la vida con entusiasmo.
Kisses.
Mi nombre es B! soy una joven apenas, y poco a poco diré cosas de mí… pienso hablar de lo que habla una joven de mi edad, del amor, del desamor, de los amigos, del sexo, de la universidad, de las miserias humanas, de ciencia, de mis experiencias, de la vida misma, etc. No es la primera vez que hago un blog, de hecho conozco muy bien este mundo.
Como dije en un principio no esperen acá ver posts muy bien estructurados, tengo la facultad de decir mil cosas a la vez y no llevar un orden de mis ideas. Suelo ser espontánea pero algo tímida, introvertida pero extrovertida a ratos, divertida pero a la vez muy tranquila y pausada, estudiosa pero parrandera a la vez. Digamos que estoy algo loca, algo cuerda, una persona más en este mundo que intenta superar las cosas de la vida con entusiasmo.
Kisses.
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