Actualizando, historia sin fin, y misceláneos.

Vaya... tenía tiempo que no escribía acá.

Ya estamos en marzo, 2011, y aun no he culminado este semestre, que cagada. Espero que llegue abril para decir que estoy en el 10mo (ja! una carrera común y silvestre) y más que todo para animarme pues me quedaría 4 semestres más para obtener mi preciado título.

En fin, en cosas personales me ha pasado un montón, buenas y no tan buenas.

Estoy en un gimnasio, realmente necesitaba no sólo ejercitarme sino liberar la energía acumulada que llevo dentro. Es revitalizante.

He pasado los últimos 4 fines de semanas prácticamente libres, gracias a la Pediatría he podido sentir un poquito de paz, la medicina 2 me dejó sin fuerzas.

Y no menos importante.. desde diciembre se volvió a activar la llamita que tenía encendida hace 2 años... si, él volvió al acecho. Como cosa rara, mis asuntos con el corazón son más complicados que el resto de mi vida, o es que lo quiero ver así.

Este personaje, quien siempre ha estado presente en mi vida en los últimos... 8 años?? si, ese personaje al que todos les he hablado aunque sea una vez y a quien he visto personalmente solo por 30 minutos.

No sé qué rayos me sucede con él, bueno, no sé si es otra de mis ideas obsesivas.. aunque haya estado desde hace mucho tiempo en mi cabeza, esto sólo lo entiendo yo... Realmente me confunde, no sé que paso pueda dar.

Lo más gracioso de esta historia es que esa seguridad de que sé que la realidad supera la ficción es tan fuerte, que a veces tiemblo de sólo pensarlo. Por que sé que esto es verdad, aunque a veces él me de otra seña.

Esta historia sin fin, sin nombre, sin estatus, sin límites no sé cuando tomará forma. Deseo con el corazón de que se materialice, pero si hay circustancias que lo impiden..? bueno, nada es perfecto y menos yo.

He estado con otras personas, he salido, he besado, he hecho el amor, pero sin amor... los besos, las caricias y el sexo no son tan buenos si los comparo a alguna de sus indirectas directas... esas se quedan y lo demás es sólo de momento.

No sirvo para tener "noches de locura" ni tener un "amigo con derecho" aunque mis hormonas se estén volviendo locas en mitad de mi ciclo menstrual al día siguiente despierto con la sensación de que eso jamás debió suceder, aunque a veces me ría de las tonterías que uno pueda cometer. Secretamente deseo tener todo esto que acaba de mencionar con una persona que sé que lo apreciará... no con un "peor es nada".

A veces creo que estamos sincronizados, como si tuviéramos que estar juntos, otras veces siento que he estado completamente errada y la sensación de sentirme como una completa gafa es anormal. Espero que eso que llaman "destino" se cruce y al menos pueda sentir, tocar, ver, abrazar, besar, admirar aquello que he conocido por tanto tiempo y concretar si es tan bueno como parece...

Y con este post totalmente mal escrito, sin sintaxis, me despido.

Searching

Con música de fondo Periodico de Ayer de Hector Lavoe mi inspiré para hacer este post sobre el largo camino de conocerme a mi misma.

¿Por qué esa canción? la letra habla sobre de un amor viejo, y como ando en eso entonces se me prendió el bombillito para hacer el post.

Resulta, que este largo camino de conocerse a uno mismo dura AÑOS porque no siempre nos vamos a conocer del todo, pero si al menos llegamos a reconocer qué es lo que queremos, cómo lo queremos y cómo nos manejaríamos con eso que queremos.

He tenido días muy buenos, como he tenido días muy malos, esto de estar entre el optimismo y la negatividad es una montaña rusa que no sé cuando parará. Sé que necesito reforzarme mucho, porque esto de hacerle caso a todo mundo menos a mi misma es autodestructivo, y me cansé de maltratarme sabiendo que en el fondo tengo tanto potencial y brillo donde doy un 60%. Puedo dar mucho más, yo sé que si.

Y estas es una de esas noches donde pienso ¿qué es lo que me gusta? ¿qué es lo que quiero hacer? ¿qué es lo que quiero intentar? Admito que hay momentos en que me siento perdida, en el sentido de que no sé para donde agarrar.. no me refiero a qué quiero con mi futuro porque está más que claro, pero me refiero al futuro sentimental y social.

Futuro social: Desde siempre me ha gustado pertenecer a un grupo, pero a la vez pertenecer a varios y no quedarme en uno estancado. Hay veces que incluso me siento muy sola, incomprendida, como la típica adolescente que no encaja en ningún lado... ese es mi espíritu rebelde que odia hacer lo que hace un grupo, siempre me gusta estar en contracorriente. Como suelo ser una persona muy contradictoria esto me ha causado problemas que a la final se resumen en épocas de soledad. Entonces, entre mi relación de amor-odio con mis colegas que son los que más veo seguido, en el fondo ansío muchísimo un grupo, un grupo sano, honesto, sincero, amigable... y sé muy bien lo que es eso porque lo tuve una vez. Un grupo de amigos con intereses en común, sin hipocresías ni faltas de respeto es lo que más quiero. A apuntarse a alguna clase de lo que sea se ha dicho!

Anoche, mientras intentaba dormir -ya que no conseguía dormir pensando en qué tanto había disfrutado mi ex en su viaje de universidad- pensé que de verdad, a quien tengo que buscar y enamorar es a mi misma, cada una de las partes que componen mi ser son de las que tengo que darles atención.

En el fondo de mi corazón y alma están las respuestas...

Sin mirar atrás

Te quise muchísimo, contigo fui la persona con quien fui tan tierna y dulce. No me arrepiento de todo lo que te dí, aunque sienta que nunca aprovechaste todo lo bueno que te dí. Ahora no importa si no apreciaste mi amor o no, ahora importa seguir adelante... te veo y sonrío, porque fuiste una alegría en mi vida.

Al verte reunido con los demás, con nuestro grupo, diciendo chistes, aunque te haya sentido un poco cortado.. si me hizo evocar algunos recuerdos, pero eres mi pasado amor.

Por eso, aunque esté muerta del miedo, hay algunas cosas que tienen que cambiar, a nadie le gusta los cambios bruscos pero sé que si esto que viene a mi vida se dá será trascendental... y prefiero hacer el sacrificio de alejarme de ti, de no verte todos los días en los pasillos como siempre ha sido, a que siga estancada en donde he estado.

La rabia puede que se haya ido, lo que falta por desaparecer son los pensamientos.

Creo que ya es hora que poco a poco, te vaya diciendo adiós... Te deseo lo mejor de este mundo, porque ya es hora de que esté plena, sin ti atrás.



Kisses-

Ni tan calvo, ni con dos pelucas

Sigo haciendo las cosas que debo hacer, sólo que esta vez, estoy más suelta de lo que debería.

La estoy pasando muy bien, salgo más, cosa que antes no lo hacía y me excusaba con la carrera.. por favor, si gran parte de mi "aburrimiento" se debía a mi misma, que llegaba a un punto que parecía mi ex, y no yo misma.

Tengo casi 2 meses saliendo, rumbeando, aunque no es todos los días me deshinhibo un poco más. Se sintió "chévere" darte los besos con un pana, pero no estuvo bien, yo no soy así. Del hecho que casi todas las personas hagan eso y hasta más, no quiere decir que yo también sea parte de ese montón. Sí, lo disfruté pero no más que mi salida con mi ex director por supuesto.

Aquí hay que aplicar el lo que pasó en Bambuda Bar, se queda en Bambuda Bar... no quiero convertirme en cualquiera de esas carajas de momento. Del hecho que a veces sienta que todo mi cariño por alguien una vez más no lo valoren, no quiere decir que siga cayendo tan bajo. No está bien.

A veces pienso que aún queda algo de rencor en mi corazón, y no debería culpar a terceros por sentirme "despreciada". Escribiendo esto me doy cuenta que la que no se aprecia soy yo.. aunque un beso se lave con agua y jabón, este camino de ser "la liberal" no va conmigo, aunque me encante la adrenalina.

Todo lo que dí, lo di, y nadie me lo regresará, no tiene nada de malo haber sido como fui, porque esto de jugar a la malota no te hace sentir poderosa, sino una esclava de tus propios pensamientos destructivos. No es que me odie a mi misma, pero tenerme un poquito más de estima no me vendría nada mal.

¿De donde viene mi baja autoestima? por momentos me dan estos bajones, dejándome llevar por mis impulsos y de lo que uno aprende de la calle. Lo bueno, se hace esperar y que no se vuelva a repetir ese incidente porque caería en un círculo vicioso.

Ojalá me topara con una persona que aprecie todo mi ser, si, pero la que se tiene que apreciar primero, soy yo misma... Necesito darme más amor, sé que me merezco algo bueno.



Kisses -

Inside me

Creo que es sufiente por ahora de hablar de los demás... este post, va dedicado a mí con la finalidad de encontrar respuestas a muchas de mis dudas que han hecho que corra a detrás de más de un amigo, cuando soy yo misma que tengo que responderme y actuar y desde que terminé una relación que no tenía ni pies ni cabeza, ando en busca de mi YO interno. A modo psicoterapéutico, aqui va:

• Me encanta la playa, estar rojita del sol aunque cause Ca. de piel
• Qué rico se siente cuando ganas dinero por cuenta propia y que al sacar dinero del telecajero, veas esos reales como el cielo, así sea una tontería, del hecho que fueron sudados se siente mejor.
• Disfruto como si fuera algo de otro mundo el comer, dormir, ver televisión o alguna películas.
• No me había dado cuenta de lo entusiasta que puedo llegar a ser con mis cosas, sobre todo mi amada medicina. Volvería a nacer y la volviera a estudiar, aunque a veces me saque canas verdes!
• Confieso que sí me importa el qué dirán pero extrañamente en estos últimos meses ha disminuido, al punto que si hablan de mi vida personal me importa un comino. Comprobado en la última clase que asistí.
• Aunque suene medio cachapero de mi parte, admito que la actiz Megan Fox me parece que está hiper buena, quisiera ser como ella de sexy. Me levantaría a todo el mundo hahaha.
• Adoro, pero adoro viajar y mi medicina. Son las cosas que me hacen sentir tan vitalizada, aparte de que descubrí que cuando estoy nerviosa y hablo algo respecto a mi carrera, tiene efecto anestésico.
• Quiero irme a San Francisco a visitar a una de mis bellas amigas.
• Reconozco que a mis 23 años tengo mucha inocencia, y que me cuesta ser "malota". A veces es divertido ser odiosa, pero no dejaría de plasmar mi aparente inocencia sólo porque en este mundo está plagado de porquerías. Es preferible aplicar el tonto es el que se cree vivo y el que aparenta ser tonto es el más vivo de todos.
• Admito que me fascina tener aventuritas con otros hombres, ser coqueta y que sea algo fugaz, se siente bien la adrenalina, aunque al final el único que sale mal parado es uno.
• Gracias a una persona, descubrí que tengo mucha facilidad en vender, todo es cuestión de creer en el producto.
• Me gusta ser versátil, detesto hacer lo mismo a cada rato.
• Cada día que pasa me doy cuenta que mi relación pasada fue una total cagada y que a pesar del cariño que existía, estaba con una persona falsa, aunque medio mundo crea que es todo lo contrario.
• Reconozco que si veo un muchacho muy interesado en mí me pongo tan nerviosa, que parezco una niña de 15 años.
• Me encanta rumbear, tomar vino hasta prenderme y no parar de reír.
• Me fascina la salsa brava, bailar pero no tanto cantar.
• Odio estar con el mismo grupo de gente, somos muchos en este mundo como para concentrarse en un solo entorno.
• Suelo ser muy contradictoria y más en casos sentimentales que a más de uno les da dolor de cabeza.
• Disfruto ayudar cuando no me lo piden.
• Me gusta ser sincera, como un libro abierto, sólo que a veces eso puede ir en tu contra.
• A veces quisiera golpear salvajemente a más de un compañero de clases, aunque aparentemente nos llevemos bien.
• Soy NiNi (ni Chavista, ni Opositora)
• Soy muy apasionada desde el punto de vista profesional, espiritual y sexual.
• Odio a veces ser tan indecisa
• Disfruto ser medio infantil a veces, no podría vivir con una trompa en mi cara.
• Me gusta tener conversaciones inteligentes y profundas, es chocante hablar de cosas superficiales siempre.
• El Mokaccino siempre será el único café que me despierta.
• Como me empieza rápido el entusiasmo, se me va rápido a la vez, a menos que sea algo que me tiene loca.
• Debería indagar más, así no haría tantas suposiciones
• Hablo en voz alta cuando tengo una duda
• Me gusta la astrología, aunque casi todo sea una farsa.
• Cuando estoy muy nerviosa, vomito
• No me gusta estar tan flaca, la gente se ve más bonita con un poquito de "carne"
• Cuando tengo un amigo o amiga, es un hermano o hermana para mí.

Después escribo más, si me acuerdo.


Kisses-

De intuiciones y algo más.

La gente va y viene.. hay personas que nos agradan desde un principio y otras no, ¿por qué? simple intuición, quizás.

Dicen que mientras más te alejas del problema ves con mejor perspectiva y puedes dar un veredicto. Bueno, mi veredicto, que mi intuición a veces asusta de lo certera que es. Me ha sucedido con mis amigos y con mis ex's. Ahora, que le pare mucha bola es otra cosa.

Hace algunas semanas, sentada con mi hermana en un bar al aire libre y vista a la playa, de noche, con música de fondo, mucha gente, tomando cerveza y comiendo pizza. Una noche de nosotras dos solas, a la cual se adjuntaron unos amigos, mi otra hermana, y dos personas que no conocía: un muchacho y una muchacha que era novia de uno de los amigos que estaban con nosotras.

Esa noche estaba súper cansada después de una semana muy ajetreada con mi trabajo de paramédico, y sólo quería ir a ese bar a comer y hablar paja, pero no sé, esa noche estaba muy conversadora o es que las 3 cervezas azules que tenía corriendo por mis venas me habían vuelto más sociable de lo que suelo ser. Lo cierto es que ese muchacho y yo hicimos click rapidísimo, no de gustarnos, sino de conversar. Pocas, pero muy pocas veces congenio tan rápido con una persona y más si es hablar de mis cuentos del Hospital.

Recuerdo que prácticamente estaba recostada de esa silla de plástico, casi que con las piernas entrecruzadas y hasta empecé a sentir los efectos del alcohol debido a que había un momento en que me estaba riendo mucho, y recuerdo bien que ese muchacho sólo me escucha a mí, en medio de esa mesa rodeada de gente, incluso le hablaban pero él sólo se centraba en mí. Gracioso, no?

No aguantaba mi cansancio y ya eran las 12, y al mejor estilo Cenicienta, le dije a este muchacho que me tenía que ir.. él, como que no le gustó que me fuera, y yo tampoco quería pero mi cansancio ganó. Me pide el famoso PIN y como siempre respondí: -esto no es un BB, es un Chimberry, por lo tanto no tengo PIN- Entre risas y una pausa que él mismo se tomó... pidió mi número. Yo, en el fondo esperaba que me lo pidiera y así lo hizo. Intercambiamos números pero cometo la estupidez de llamarlo por otro nombre, ja! él quedó atónito y yo, le pedí disculpas, excusándome con la misma etiqueta -disculpa, es que suelo ser muy despistada, además tienes cara de Federico- No entiendo por qué a todos los hombres blancos que se llamen con F los llamo Federico.

Me despedí con un abrazo y me fui contenta. Al llegar a casa, una de mis hermanas y un amigo me dicen: -esooo, te levantaste al greñúo'- yo, -jajaja, si claro- En fin, pasé una velada muy agradable, que hasta incluso quedé con las ganas de conocerlo más, a pesar de su cara de niño me pareció un chico súper agradable.

... y a la final... mi intuición lo aprobó.


Kisses-

Aceptar no es lo mismo que resignarse.

Muchos de nosotros nos cuesta aceptar los cambios. No es fácil desacostumbrarse a algo.. cortar el cordón umbilical a lo que estábamos acostumbrar a hacer o ver. Esas cosas nos detienen en nuestro crecimiento personal.

Al atravesar todo rompimiento sentimental -para citar un ejemplo vivo- se pasan por etapas de tristeza, euforia, rabia, dolor y finalmente la aceptación del cambio. Bueno, pero en mi caso en particular la parte de la tristeza no es que haya sido corta, sino que no ameritaba tanta tristeza el rompimiento de mi antigua relación.

Si he atravesado cambios, lo que marca la diferencia es la manera de llevar esos cambios. La negatividad y baja autoestima hacen que estos cambios se intensifiquen y lleguen al punto del drama, aparte de los daños que la otra persona pudo habernos causado, pero a la final siempre nosotros cargamos culpa ahi -si queremos buscar culpables- debido a que nos dejamos maltratar por otro, una vez más caemos en el autoestima que tengamos.

La parte de "conocer machos" aumenta más que todo en mi período pre-ovulatorio: es inevitable, las hormonas hacen mucho ahí. Luego de bajar mis niveles de estrógeno vuelvo a la realidad, sí extraño algunas cosas de mi relación pasada, pero no son todos los días una tristeza que cargo en mi espalda.

¿Por qué tanto optimismo? porque me cansé de ser la dramática, la llorona, la que sufre por amor, cuando hay un mundo inmenso esperando por mí. Porque me cansé ver que mis ex-parejas aceptan rápido el rompimiento y crecen como persona incluso con nueva pareja a su lado, y yo ahi, estancada en mi crisis emocionales. Me cansé de estar con personas que no compaginan conmigo, porque una relación es más que un sentimiento, es convivencia, es coincidir en maneras de pensar, de ver la vida... y me harté de cometer los mismos errores y de seguir con mis malos hábitos, que a la final, la que sufre soy yo solita.

Soy una "picada" cuando veo que mi ex hace cosas que no hacía cuando estaba conmigo, cuando sale con otra persona y si está muy bien anímicamente más rabia me da. No quiero seguir así, con este estúpido mal hábito. Está mal, es inmaduro, es tonto pensar y sentirse así. No vale la pena.

Por eso escribo, mecanizo, pienso, medito, y maldigo a la vez.. para llegar a la conclusión de que a la final me alegra ver que mi ex por fin hace cosas que no hacía, quiere decir que tuvo un cambio y que yo contribuí a ese cambio. Que a la final sí tuve importancia en su vida y nada fue tirado por la borda. Este análisis pude haberlo hecho hace 3 años y me hubiese ahorrado 2 años de dolor y soledad.. por un viejo, pero fastidioso amor en el cual sufrí muchísimo y arrastré ese dolor para mi última relación, mal hecho porque eso dio hincapíe para que esta se dañara también.

Actualmente estoy pasando por un proceso de curación que jamás había hecho, curando todas las heridas y sacando los malos pensamientos que durante años me hicieron tener grandes pesares que a la final vienen siendo grandes estupideces. Ser "picado" no vale la pena, más bien trato de aceptar las cosas como van viniendo, es lo más sanador en estos casos.

El pasado, es pasado... no quiero que regrese, ni cargarlo. Mientras, sigo en mi interiorización, que hasta ahora va por muy buen camino.


Kisses -